- Słuchaj Mietek: czy ty czytałeś we wczorajszym kurierze wczesnoporonnym o tych młodych sportowcach co to się umartwiali nad straszliwym mrozem który nawiedził ich wioskę?
- Ni chuja!
- Tak też myślałem Mieciu. No to co? Chlapniem sobie po jeszcze jednym?
- Nu chlapniem, chlapniem.
- Ale ty wiesz Mietek że kultury to ty za grosz nie masz. No nie masz po prostu. Był żeś ty ostatnio w teatrze albo w kinie?
- Ni chuja!
- Tak też myślałem. Tylko te wino żłopiesz z degeneratami takimi jak ja. A ja? Ja to przynajmniej kurier wczesnoporonny czytam.
- Ale ty to bystrzacha jesteś bo przynjamniej trzy klasy podstawówki skończył a ja to co?
- A ty gówno. Zaraz w ryj możesz dostać jak nie przestaniesz. Mówię ci że możesz i ty się dokulturalniać to tak jest. Nie umiesz czytać to może jakieś filmy oglądać. Do kina wystaw sobie możesz pójść.
- Pierdole kino wole mieć na wino.
- Nic nie rozumiesz ty jełopie ty.
- Sam nic nie rozumiesz – I wtedy właśnie gdy dyskusja trwała w najlepsze objawił się im anioł.
- Zamknąć mordy motherfuckers jak to mówił Andrzej Vader – odezwał się do nich. – Macie zadanie poważne od szefa. Utworzycie razem z nowoprzybyłym maltańczykiem trygon ognisty i będziecie pracować na roli aż wyhodujecie pierwszą w Polsce odmianę marihuany jadalnej, która posłuży do tkania z niej odzieży dla bezdomnych Rumunów wegetujących na terenie byłego województwa łomżyńskiego. A kiedy minie 7 lat od momentu kiedy pierwszy Rumun będzie chodził w stringach waszej produkcji to nagroda wielka was nie minie.
- Mietek…
- Co?
- To dopiero, kurwa, było kino!
- Co to jest trygon?
- To chyba jest rodzaj bron, wiesz Mietek? Jemu chyba chodziło o to że musimy glebę zabronować takimi podpalonymi bronami…
Nie minęło 7 lat odkąd objawienie im się ukazało kiedy byli największymi plantatorami konopi indyjskich w byłym łomżyńskim. Mało tego – byli największymi plantatorami konopi w całej europie i w ogóle na świecie. Co prawda w dalszym ciągu nie była ona jadalna ale Rumuni w dupę nie marźli bo dostawali od nich zwykłą odzież za to zakupioną za pieniądze ze sprzedaży ich flagowego produktu: tzw. blanta łomżyńskiego. Nagroda od Anioła ich co prawda ominęła ale po co im była nagroda skoro chajsu mieli w bród bo w Polsce prezydentem został Roman Giertych więc w ramach masowej depresji (bo oczywiście nikt na niego nie głosował) wszyscy jarali na potęgę. Na świecie też sprzedawało się tego dużo z analogicznych powodów. Britney Spears zmieniła płeć i zaczęła grać w filmach porno. Geroge Bush po przejściu na emeryturę w ramach rozrywki za trudnił się w hucie gdzie pracował na 3 zmiany. We Francji żyli sami Arabii a Arabia Saudyjska została dwukrotnie mistrzem świata w piłce nożnej. Jakby tego było mało kurewsko się rozpadało.
- Wiesz co Mietek?
- Co?
- Żebym ja nie był taki inteligentny wtedy to chuj by się nam objawił nie anioł/
- Nu, zajebiście że nie byłeś inteligentny.
- Przecież mówię jełopie że byłem
- Mówiłeś że byś nie był.
- Wiesz co? Ty za grosz kultury nie masz. Nie potrafiłbyś dojść do wniosku że właśnie wtedy kiedy pieprzyliśmy coś o pytongach z Jastarni czy innego Knurowa i piliśmy krajowe wino owocowe marki uśmiech sołtysa, wydarzyło się wielkie misterium które na zawsze odmieniło nasze losy. Od tamtej pory jesteśmy lepszymi ludźmi
- Nu
- Niektórzy się nigdy nie zmieniają. Ty Mieciu zawsze będziesz pusty jak puszka po piwie która się wala po śmietnikach i nawet nikt w nią skiepować nie chce.
- Spierdalaj
- No właśnie o tym mówię.
- Fak ju
- Widzę że znasz języki, cóż za piękne przemówienie.
- Przemówienie to ja mam w łapie – to mówiąc Mieczysław zaimponował swojemu kumplowi silnym ciosem w szczękę i przemówił ponownie w skroń po czym dodał – Wziąłem sobie do serca twoją radę i zacząłem chodzić do różnych ośrodków kulturalnych. Tego nauczyli mnie w barze szybkiej obsługi – „okruszek” i radzę Ci zapamiętać: Ile byś kasy nie miał to i tak będziesz dupkiem po trzech klasach szkoły podstawowej a ja takich przyjaciół nie potrzebuje. – w ten oto sposób dobiegła końca ich przyjaźń i nikt już potem nawet nie pamiętał od czego się wszystko zaczęło ani na czym skończyło tak się wszyscy ujarali…
- Ni chuja!
- Tak też myślałem Mieciu. No to co? Chlapniem sobie po jeszcze jednym?
- Nu chlapniem, chlapniem.
- Ale ty wiesz Mietek że kultury to ty za grosz nie masz. No nie masz po prostu. Był żeś ty ostatnio w teatrze albo w kinie?
- Ni chuja!
- Tak też myślałem. Tylko te wino żłopiesz z degeneratami takimi jak ja. A ja? Ja to przynajmniej kurier wczesnoporonny czytam.
- Ale ty to bystrzacha jesteś bo przynjamniej trzy klasy podstawówki skończył a ja to co?
- A ty gówno. Zaraz w ryj możesz dostać jak nie przestaniesz. Mówię ci że możesz i ty się dokulturalniać to tak jest. Nie umiesz czytać to może jakieś filmy oglądać. Do kina wystaw sobie możesz pójść.
- Pierdole kino wole mieć na wino.
- Nic nie rozumiesz ty jełopie ty.
- Sam nic nie rozumiesz – I wtedy właśnie gdy dyskusja trwała w najlepsze objawił się im anioł.
- Zamknąć mordy motherfuckers jak to mówił Andrzej Vader – odezwał się do nich. – Macie zadanie poważne od szefa. Utworzycie razem z nowoprzybyłym maltańczykiem trygon ognisty i będziecie pracować na roli aż wyhodujecie pierwszą w Polsce odmianę marihuany jadalnej, która posłuży do tkania z niej odzieży dla bezdomnych Rumunów wegetujących na terenie byłego województwa łomżyńskiego. A kiedy minie 7 lat od momentu kiedy pierwszy Rumun będzie chodził w stringach waszej produkcji to nagroda wielka was nie minie.
- Mietek…
- Co?
- To dopiero, kurwa, było kino!
- Co to jest trygon?
- To chyba jest rodzaj bron, wiesz Mietek? Jemu chyba chodziło o to że musimy glebę zabronować takimi podpalonymi bronami…
Nie minęło 7 lat odkąd objawienie im się ukazało kiedy byli największymi plantatorami konopi indyjskich w byłym łomżyńskim. Mało tego – byli największymi plantatorami konopi w całej europie i w ogóle na świecie. Co prawda w dalszym ciągu nie była ona jadalna ale Rumuni w dupę nie marźli bo dostawali od nich zwykłą odzież za to zakupioną za pieniądze ze sprzedaży ich flagowego produktu: tzw. blanta łomżyńskiego. Nagroda od Anioła ich co prawda ominęła ale po co im była nagroda skoro chajsu mieli w bród bo w Polsce prezydentem został Roman Giertych więc w ramach masowej depresji (bo oczywiście nikt na niego nie głosował) wszyscy jarali na potęgę. Na świecie też sprzedawało się tego dużo z analogicznych powodów. Britney Spears zmieniła płeć i zaczęła grać w filmach porno. Geroge Bush po przejściu na emeryturę w ramach rozrywki za trudnił się w hucie gdzie pracował na 3 zmiany. We Francji żyli sami Arabii a Arabia Saudyjska została dwukrotnie mistrzem świata w piłce nożnej. Jakby tego było mało kurewsko się rozpadało.
- Wiesz co Mietek?
- Co?
- Żebym ja nie był taki inteligentny wtedy to chuj by się nam objawił nie anioł/
- Nu, zajebiście że nie byłeś inteligentny.
- Przecież mówię jełopie że byłem
- Mówiłeś że byś nie był.
- Wiesz co? Ty za grosz kultury nie masz. Nie potrafiłbyś dojść do wniosku że właśnie wtedy kiedy pieprzyliśmy coś o pytongach z Jastarni czy innego Knurowa i piliśmy krajowe wino owocowe marki uśmiech sołtysa, wydarzyło się wielkie misterium które na zawsze odmieniło nasze losy. Od tamtej pory jesteśmy lepszymi ludźmi
- Nu
- Niektórzy się nigdy nie zmieniają. Ty Mieciu zawsze będziesz pusty jak puszka po piwie która się wala po śmietnikach i nawet nikt w nią skiepować nie chce.
- Spierdalaj
- No właśnie o tym mówię.
- Fak ju
- Widzę że znasz języki, cóż za piękne przemówienie.
- Przemówienie to ja mam w łapie – to mówiąc Mieczysław zaimponował swojemu kumplowi silnym ciosem w szczękę i przemówił ponownie w skroń po czym dodał – Wziąłem sobie do serca twoją radę i zacząłem chodzić do różnych ośrodków kulturalnych. Tego nauczyli mnie w barze szybkiej obsługi – „okruszek” i radzę Ci zapamiętać: Ile byś kasy nie miał to i tak będziesz dupkiem po trzech klasach szkoły podstawowej a ja takich przyjaciół nie potrzebuje. – w ten oto sposób dobiegła końca ich przyjaźń i nikt już potem nawet nie pamiętał od czego się wszystko zaczęło ani na czym skończyło tak się wszyscy ujarali…
Komentarze